CUENTOS SUBLIMINALES

CUENTOS SUBLIMINALES

I

Juanito había heredado el triciclo de su abuelo, el cual lo había adquirido en su cumpleaños. Entusiasmado y alentado por sus padres, se dispuso a dar una vuelta de la cabeza en la plaza del barrio. Finalmente llegó a la plaza, pero, por desgracia, se había olvidado que el triciclo no tenía asiento y se sentó con violencia sobre el tubo de acero, siendo empalado por aquella prolongación de metal oxidado. Juanito, trágicamente, perdió la mitad de su cuerpo, por lo cual cada vez que tiene que ir a cagar tiene que pedir permiso por que caga por la boca.

II

En la cena familiar había jolgorio, digno de aquel ritual familiar tan peculiar. Sin querer el hijo menor grito un improperio y todos debieron pagar caro. Se les llenó el buche de semen y pasaron la noche buena en la guardia del Garraham.

III

El padre estaba leyendo un diario y su hijo se acercó sigiloso. Le reventó un globo al oído y le dijo: "COMO ESTAS?!". El padre rabioso sacó un arma y se pegó un tiro en el pie riéndose, evidenciando su estado de total demencia. El niño pensó lo que le había dicho la maestra sobre los primeros auxilios pero le importó un carajo y le partió una botella de fernet en la cabeza a la madre que estaba durmiendo. El comisario le informó por radio al agente Jhonson del suceso:

-       Otra vez LA CONCHA DE TU MADRE??

IV

La gente miraba asombrada al señor de los tres ojos que adivinaba el pensamiento. Sentado en una silla estaba, la gente pasaba y veía su ojo con admiración. De repente un hombre de traje lo agarró del pelo y le dijo sacudiendo su cabeza: "No te hagas el pelotudo que la deuda no se paga sola". El tipo lo miro con su ojo brillante y la gente comenzó a gritar. La humanidad entera ahora tiene dengue.

V

Todos en la selva acudían al sabio agilucho en busca de consejo. El aguilucho estaba ya anciano y solo respondía con frases estúpidas, que la gente, cegada en su fanatismo, seguía al pie de la letra. Ejemplos de esto son los eventos conocidos como el holocausto, Jhonny muere al final parte 2 y traeme el coinor que pinto el bajón.

Pobre aguilucho anciano.

VI

Había una vez un nene que se divertía haciéndose el bizco. Una vez vino un viento y quedo así para siempre: bizco. Su abuela le decía: "Franco, una día va a venir un viento y te vas a quedar así para siempre".

VII

La explosión tomó desprevenido al agente, quien creía al maloso muerto. Y ahí nomás comenzó una pelea épica por el control remoto de la bomba X. De repente, un enorme hipopótamo, aburrido de la escena, se levantó de su butaca y se fue a la mierda.

VIII

Había un nene que se divertía haciéndose el bizco. Un día la mama se hartó y lo agarró y le puso una cara bizca muy aterradora durante 5 días. La mama murió por que se le deshidrataron los ojos y se le infectaron y el chico sigue haciéndose el bizco cada vez más hasta el día de hoy.

IX

El perro yacía cómodo en su cucha hasta que llegó el dueño y le puso su comida balanceada. El can emocionado se levantó y se dispuso a comer. Antes de llegar a dar su primer bocado salió un payaso de la cucha y gritó: SORPRESA! El perro le mordió la cabeza dejando al payaso tendido en el suelo. El piso se fue llenando de sangre, hasta que el frágil cuerpo del payaso perdió su última gota.

Moraleja: Festejar los cumpleaños de los perros sin payasos.

X

El niño volvió del colegio y le dijo al padre que el profesor le había insultado. El padre fue al colegio y cuando vio al profesor le lanzó un dardo que lo dejó tendido en el suelo inconsciente. Cuando el niño fue a asegurarse de que el tiro fue certero dio vuelta el cuerpo inerte y se dio cuenta de que era su padre. El profesor estaba a unos metros saludando al niño de lejos y cuando menos lo pensó salió volando con unos propulsores hacia su planeta natal.

XI

El nuevo de la clase se llamaba "ENVOKE" todos los niños se reían hasta que un día se dieron cuenta que todos se llamaban "ENVOKE".

XII

Vito Mannone era el más temido de los gangsters de Chicago hace unos 50 años. Un día el mafioso se olvidó de ir con guardaespaldas a la calle. En realidad los guardaespaldas eran unos revolucionarios de Angola con machetes de 30 cm.

XIII

Aguila versus Mantarralla. En el aire no había lugar para los dos. La pelea había comenzado, ágilmente las dos animalias se batían en un duelo de patadas y látigo cepa. De repente la Marmota trajo la cena dando campanazos juguetones con un pequeño instrumento. Los combatientes se abalanzaron sobre el animal y lo mataron. El León aprovecho la distracción y mato a la Mantarralla con su pincho mayor. En vista de la incómoda situación el Aguila y el León hicieron un tratado de paz y los dos se fueron a su casa tranquilamente.

Por la noche el águila fue en busca de la familia del león y mientras dormían "apaciblemente" les arrancó los ojos, para que no puedan reproducirse.

Moraleja: Robar es malo.

XIV

La batalla no se hizo esperar más. El primer zarpazo fue de parte del lince, el macho alpha de una manada muy revoltosa de felinos. Claro, el koala también presentó batalla.

Fue una ardua trifulca entre dos feroces animalias, pero como siempre pasa en el reino animal, siempre sale uno solo vencedor.

Luego de varias horas de ardua pelea, en el campo de batalla solo quedaron restos animales y sangre, mucha sangre. Los cadáveres del lince y el koala yacían brutalmente despedazados.

Moraleja: El Aguiñete siempre sale victorioso.

XV

El hombre formal sabía que, irremediablemente, le quedaba poco tiempo de vida, aun así se escondió en un lugar muy difícil de encontrar.

Detrás de sí mismo, la sombra acechaba: El Kaiser.

XVI

El hombre formal sabía que, irremediablemente, le quedaba poco tiempo de vida, aun así se escondió en un lugar muy difícil de encontrar.

Detrás de sí mismo, la sombra acechaba: Noob Saibot había llegado para salvarlo.

XVII

La reunión se desarrollaba normalmente hasta que un enmascarado irrumpió con su tropa de malandrines dispuestos a robarse la comida. Uno de ellos tropezó con un tenedor y cayó muerto en el piso. Los demás huyeron temerosos. El plan había fallado.

XVII

-       Roberto, no me ayudas con esta lata que no la puedo abrir?

-       Correte, boluda.

-       La lata salió despedida por el aire y explotó la casa de leche con salsa blanca.

XIX

5:20 am. La ciudad dormía sumida en la más apacible extravagancia. Lejos en la oscuridad, el señor del horror despertaba. Sus secuaces, tanto tiempo esperando la hora señalada, fueron acercándose hacia el punto de reunión hasta que había tantos espectros en la zona de rigor hicieron que el peso de la tierra se hundiera en sí misma aniquilando a todos los mapaches ciegos del mundo.

XX

El maestro dio una consigna a los alumnos. Pasó por los bancos pero uno de los chicos no estaba haciendo la tarea. El profesor fue por detrás sigilosamente y le gritó al oído:

-       POR QUEEEE CARAJO NO HACES LA TAREA????

-       Pará la concha de tu madre!!

XXI

El Demonio de la Oscuridad tenía un terrible secreto: temía a la oscuridad. Un día, tocando en un ensayo con su banda, se dio cuenta de que no podría sostener ante sus amigos semejante farsa durante mucho tiempo más. El tierno demonio murió tiempo después luego de que una patrulla química lo atacara rigurosamente y sin piedad.

XXII

El policía acudió a la situación de emergencia con rapidez. Cuando llegó a la escena del crimen había un alce estratégicamente ubicado en el medio de la habitación. El policía furioso acribilló al alce, "OTRA VEZ LA RE CONCHA DE TU MADRE".

XXIII

Ignacio tomó su regalo de navidad con emoción. Era un paquete empapelado de manera prolija y cautivadora. Al abrir el regalo se encontró con una caja de Playstation 3. Emocionado, la abrió y de ella salió un payaso borracho. El niño comenzó a llorar y el payaso pregunto a los padres horrorizados cuál era la parada de colectivo más cercana.

XXIV

La familia salió de paseo al zoológico, estaban mirando a los leones cuando un maloso gritó fervientemente haciendo enfadar a los animales, desatando una carnicería. El único sobreviviente, claro, el Aguiñete.

XXV

Como todos los sábados, la señora Pérez, una anciana de unos 70 años, iba a buscar el alimento balanceado para sus doscientos gatos.

-       ¿Qué tal? Lo de siempre, Jorge.- Dice la anciana.

El hombre de la tienda saca una motosierra y decapita a la pobre señora. A la semana siguiente, los familiares de la anciana murieron uno por uno misteriosamente. El plan se había consumado. El vendedor se había convertido en el amo y señor del tan temido escuadrón anti-perro.

XXVI

Estaba Timi Sangan mirando pornografía mientras la casa estaba en soledad cuando de repente... El Horror: Se escuchan ruidos de llaves en la puerta de entrada. La ABUELA había vuelto de hacer lo mandados. Inmediatamente Sangan cerró la ventana del navegador, solo para descubrir con desesperación que los ruidos de los rituales venéreos seguían sonando, cada vez más fuerte. Apagó la computadora. En vano. Los sonidos seguían a todo volumen. Desenchufó la computadora y los gemidos continuaban inundando el ambiente.

Horrorizado y sin saber qué hacer, Timi se dio media vuelta para enfrentar su destino. Pero al darse la vuelta lo que encontró fue una escena de inexplicable naturaleza. LA ABUELA de Timi estaba enfiestada en una orgía satánica en la propia habitación del niño y de ahí era de donde provenían los ruidos y gemidos.

Moraleja: nunca subestimes al Aguiñete.

XXVII

El débil y cansado bucéfalo iba de regreso a su morada. Atravesó unos últimos matorrales antes de la entrada pero su casa ya no estaba. El cielo ya no estaba. Él ya no estaba. Fin del cuento.

XXVIII

Había una vez un rancho. En él vivía una familia, un perro, un pato, dos garrafas y un limonero.

Había una vez un rancho, pero era de un ambiente y las garrafas no tenían lugar para cultivar su cosecha, asique asesinaron al pato y le echaron la culpa a los limones.

Había una vez una familia que vivía en un rancho con un perro, el pelotudito del perro se comió una garrafa que correteaba por ahí y murió tiempo después por que la garrafa era alérgica a los limones.

Moraleja: comprar perros de mala calidad puede ser perjudicial para las garrafas.

XXIX

Aquel animalejo se hallaba vagando una noche de tormenta a través de las frías calles de la ciudad de Praga. Nadie hubiera previsto la sangrienta masacre.

XXX

-       Pizzería, en que lo puedo ayudar?

-       Hola quería pedir 1 empanada.

-       De que gusto?

-       Carne, humita y ver...

-       No me llames más! HIJO DE PUTA NO ME LLAMMEEES MAAAAAAAAAaaS!

XXXI

Ernesto era un inadaptado social de mierda y muy pelotudo.

XXXII

Cenando en la mesa de la cocina se encontraba la familia Torres. La situación estaba muy calma hasta que se prendió fuego el cabello del niño Yimi, el menor de los 18 hermanos. La madre, muy colérica, le azotó con un palo con furia. "La próxima te vas a comer sin cenar hijo de putaaaa!".

El nene se fue a la cama con quemaduras internas que al día siguiente le causaron la muerte.

XXXIII

-       Señor, su hijo ha nacido perfectamente pero tiene síndrome de Turna Turnata.

-       Por Dios!!

-       Naa, mentira. Nació muerto.

XXXIV

Don Jorge se disponía ya, irritado y cansado, a dar por terminada la jornada laboral y cerrar el almacén justo cuando se acercara corriendo el último cliente. Era el pequeño y simpático Tommy. Jorge lo atendió:

-       Deme

UN CHUBASCO

DOS CHUBASCOS

TRES CHUBASCOS

TERS CHUBASCOS

TRES CHUBASCOS

UN CHUBASCO

DOS CHUBASCOS

MIL CHUBASCOS

UN CHUBASCO

TRES CHUBASCOS.

El cuerpo de Timmy estalló en una nube de gases tóxicos y tripas por doquier.

XXXV

Sergio se encontraba en su habitación, encerrado por cuatro paredes que parecían intimidarlo. Estaba sentado en su cama, limpiando una 9mm con el pañuelo que le había regalado su abuela la navidad pasada.

Mientras frotaba el pañuelo contra el arma frenéticamente, pensaba en qué uso le daría.

El día no era muy optimista, las nubes parecían ocultar al sol cuáles cómplices ocultan a un criminal.

Sergio río entre lágrimas al ver las fotos familiares sobre su escritorio. Las dio vuelta y salió de su habitación.

Los disparos no tardaron en hacerse oír y la policía llegó tarde, encontrando al cadáver de Sergio, de su padre, su madre y sus dos hermanas.

Jamás se supo el porqué.

XXXVI

Felices estaban los duendes, danzando alrededor de la fogata en el bosque, ajenos a la masacre que se avecinaba.

Solo quedaron en el bosque cadáveres con signos de tortura extrema y algunos duendes moribundos con lesiones encefálicas permanentes.

XXXVII

Había una vez una manada de çaninae, es decir, perros. Estos animales eran rudos y protegían fieramente su territorio, en el pueblo ninguna otra alimañae se atrevía a molestarlos. Un día, se escuchó un rumor de una pandilla de perros zombies se había instalado en las cloacas de la ciudad y pretendía tomar control de ella. Los otros perros no se quedaron impasibles y los fueron a buscar para atacarlos. Días después de salir aireados de triunfo desde las cloacas, los integrantes de la banda de perros fueron muriendo uno a uno por una "dudosa" peste bubónica...

Todos fueron a buscar a las ratas para saber que sucedió, pero estas al instante se transformaron en mandrágoras asesinas y destruyeron el pueblo de la faz de la tierra, incluido el pueblo entero. Ahora una manada de osos zombies vampíricos ronda esos parajes acechando a los viajeros solitarios.

XXXVIII

Se había desatado una misteriosa peste en un lejano pueblo en las cercanías de las costas escocesas. La gente iba muriendo paulatinamente, y lo peor de todo, todos sabían que habría un "siguiente" pero nadie sabía quién. Era como una ruleta rusa.

De aquella enfermedad se sabía poco y nada, solo se sabía que atacaba al sistema nervioso haciéndolo colapsar en un proceso largo y doloroso que oscilaba entre los 2 y 5 días.

La gente creyó que el lugar estaba maldito, por ese motivo decidieron desalojar al pueblo para siempre, dejando una llanura solitaria y sombría.

En estos días solo habitan en ella una raza de cucarachas-hombre cyborg que devoran todo lo que se cruza en su camino.

XXXIX

Todo el barrio conocía al señor Gómez por sus tendencias afeminadas. Usaba ropas extravagantes y hablaba con un tono agudo de voz. En castigo el Jefe de los Santos le hizo un maleficio. Al día siguiente el señor Gómez amaneció con una papada gigante y venosa y hablaba en una lengua muerta hace quinientos años.

XXXX

El hijo de Sergio jugaba entusiasmado con unos juguetes nuevos en su habitación. De repente los vidrios de las ventanas estallaron al mismo tiempo, atravesando al pobre bebé.

En presencia de este horrible suceso, el Kaiser. prhrr phrrr phhhrrrr *musiquita de suspenso*.

XXXXI

El auto había quedado varado en medio de la ruta a la medianoche y Laura comenzaba a impacientarse. Su marido se dispuso a solucionar el problema. Salió del auto y vio una sombra misteriosa que se aproximaba.

Había llegado el Kaiser.

XXXXII

El rey yacía sentado en su trono. De repente gritó: "Traigan al bufón!" y llegó el bufón vestido de colores y con un sombrero muy ridículo.

Comenzó con el acto, pero el rey estaba de muy mal humor y lo mandó a decapitar. Los guardias reales corrieron tras el bufón, pero este desató una cortina de humo, dejando en su lugar un regalo para el Rey.

El palacio estalló en mil pedazos.

XXXXIII

Juan llegó cansado a su casa luego de trabajar, y, como todos los días, se sentaba a mirar televisión para relajarse. Las publicidades se sucedían una tras otra llenando la cabeza del joven, las sensaciones audiovisuales bombardeaban su subconsciente saturando su mente. No ocurría nada fuera de lo cotidiano, nadie hubiera sospechado las terribles cosas que ocurrirían. Una tarde, sin entender bien por qué, nuestro protagonista se apareció en un supermercado muy concurrido y con un lanzallamas desató la trágica masacre: sangre, fuego, desesperación.

Al rato la policía se hizo presente, demasiado tarde para salvar gente inocente, demasiado ingenua para salvar a Juan. Lo encarcelaron hasta el fin de sus días, sin embargo, los verdaderos culpables siguen libres aprovechándose de las mentes débiles y sencillas para llevar a cabo sus más siniestros planes de dominación.

XXXXIV

En la mesa redonda de los presidentes se discutía el plan para salvar a la humanidad. La calma comenzaba a desaparecer y el murmullo se tornó en caos hasta que el maestro del martillo ordenó silencio con un golpe seco sobre la mesa, luego ordeno al concejo de sabios que acuerden un veredicto. Los sabios agitaron sus mantos y susurraron una frase en una lengua muerta hace millones de años. Fue así como los presidentes fueron atravesados por porciones de fainá caliente y el consejo de sabios asintió con la cabeza en señal de satisfacción, lo cual desencadenó una plaga de grillos carnívoros que acabó con la raza humana, excepto con Toribio.

XXXXV

El señor volvió de trabajar agobiado. Abrió la puerta de su casa y notó una presencia extraña que lo atormentaba.

Giró para ver detrás y se topó con lo que se temía: la máscara de chancho.

Despertó aturdido en una habitación muy descuidada con un dispositivo vectorial oxidado colocado perfectamente alrededor de su cuello. Una ganzúa, un televisor mostraba la imagen perturbadora.

El final era inminente.

Cuando de repente, se oyeron ruidos sordos y la pared fue derribada. Jigsaw se hallaba muerto en la habitación contigua y a través de los escombros se veía el exterior. En el cielo un ave majestuosa se vio volar.

Había llegado el Aguiñete, Destructor de Planetas.

XXXXVI

-       Y Doctor, cómo ha salido el parto?- Preguntó desesperado. El terror se reflejaba en la cara del profesional.

-       Me temo que su hijo ha muerto...

-       Oh! POR DIOS.

-       No, mentira. Salió piola wachin (simulando el contorno de un arma de fuego con el pulgar y el dedo índice, moviéndolo con ahínco).

-       Usted me ha jugado una mala pasada.

XXXXVII

-       Su hijo ha nacido con una enfermedad neuro-degenerativa congénita y tememos que no pueda llegar al mes de vida.

-       Pero el auto está bien?

-       Naaa, joda, vení que te llevo con tu mujer. Ya dio a luz. Es un varón.

Al ver a su hijo, Jhon se suicidó a sí mismo. El niño era una demencial criatura Cthulhu que miraba con inocencia infantil su madre.

XXXXVIII

El gobierno se veía presionado por el ministerio de salud y por diversas empresas farmacéuticas y bioquímicas. En ese entonces las industrias farmacéuticas y bioquímicas eran muy poderosas debido a la alta demanda en aquel lejano tiempo. La gente enfermaba muy fácil y era vulnerable a enfermedades que hoy en día son prácticamente inofensivas. A todo esto, se le suma otra problemática, las bacterias patológicas y virus mutaban constantemente, haciendo casi imposible fabricar antibióticos para cada bacteria o virus, esto último hacía crecer los costos de los antibióticos y remedios.

Finalmente, el presidente, en una conferencia, hace pública la decisión que había tomado junto con sus colegas. [A SEGUIR]

XXXXIX

Estaba listo para salir. Se colocó un chaleco de cuero negro y se puso en marcha en dirección al banco.

Atravesó, así, la arboleda, esquivando vientos fríos del norte que viajaban en dirección opuesta a la suya.

Llegó al banco y una vez en él, se despojó de su chaleco, lo reposó sobre su brazo y se dirigió, a paso ligero, hacia el despacho del gerente, evitando a los empleados yacentes en el edificio.

Ingresó al susodicho, rompiendo con un silencio sepulcral, con movimientos sospechosos. El gerente, un tanto nervioso, le preguntó: "quién es usted?"

Fue ahí cuando sacó de uno de sus bolsillos una pistola y sin vacilar vació todo el cartucho de su 9mm en la cabeza del gerente. Cambió el cartucho usado por uno nuevo, listo para ser usado. Uno por uno fue reduciendo al personal del banco hasta que el mismo quedó totalmente vulnerable.

Tomó la mercancía y se fue, aleteando cual gárgola demoníaca, con la sangre de los dadores dispuesta en bolsas equitativamente distribuidas.

L

-       CÓMO ANDÁS TANTO TIEMPO?!?

El señor Gómez pregunto a un viejo amigo de la infancia que reconoció por la calle.

-       Maso, mi hijo de tres años murió hace poco.

-       Vamo a comer una pizza?

-       Vos sos pelotudo no?

-       USTED ES UN GILIPOLLAS.

LI

En 1978, una productora norteamericana independiente hizo una película titulada “La Invasión de los Tomates Asesinos”, que describía un ataque salvaje contra los seres humanos por parte de una organizada e hiper-evolucionada raza de tomates mutantes. La gente se rió.

En otoño de 2023, siete millones de tomates gigantes invadieron el pueblo de Hopkinsville, Kentucky, resistiendo todos los esfuerzos de la raza humana por desalojarlos.

Ahoya ya nadie se ríe.

LII

La era del chico barro: A Zim le crece una espinilla terráquea en la cara, y tiene una reacción química a ella que la convierte en un bulto enorme y mutante en su cara. La utiliza para hipnotizar a los alumnos del colegio y a Dib para que le indique una falla en su jardín de gnomos.

LIII

La paciente alcanzaría su meta, nunca él la suya.

Simplemente habría vuelto a desarrollarse, entre médico y paciente, lo que una divertida historia narra sobre el pastor y el agente de seguros. Este es un incrédulo; gravemente enfermo, sus diligentes allegados le traen a un hombre piadoso para que lo convierta a la fe antes de morir. Y la plática entre ambos se prolonga tanto que hace concebir esperanzas a quienes aguardan el resultado. Al fin, la puerta de la habitación del enfermo se abre. El incrédulo no había sido convertido, pero el pastor salía con un seguro de vida.